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がんばってください!
A(气急败坏):我咒你老婆不是处女!
B(淡定):我祝你老婆永远是处女~
昨天两同学斗嘴,
甲骂乙:你真是狗嘴里吐不出象牙
乙立即回应:你吐一个给我看看

A:·#¥%…………——%¥#·¥·#¥
B:(沉默……)
C:你怎么不回嘴?
B:狗咬我一口,我不可能咬狗一口。
A含泪远奔……

A:你看P啊!
B:我看你呢。

A:你胸大无脑
B:总比你胸小无脑好

A:SB
B:你在做自我介绍吗

我的两个BH同学对话如下。。。。。。。。。。。。
A:你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话?!
B:你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的!

女:你TM是不是男人?
男:撇开两腿:来试试就知道了~

你生儿子有咪咪
生女儿有鸡鸡
生个人妖浑身P眼!

以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的,你去吧”
我直觉的回答:“怎么,你从那儿辞职了?”
她囧到了

A:你惹龙惹虎也惹不起我吖!
B:我忍屎忍尿也忍不下你呀!

同学对话
  A:how are you?  
  B:fine,**** you

某男对路女吹口哨:大姐,B掉了
路女淡定的回道:你捡回家操吧

高中的时候,两同学吵架
  男:我*你妈!
  女:我阉你爸!

A:你个畜生
B:畜生你骂哪个
A:老子骂你
B:哦,畜生骂我啊~~

某日和姐们一起坐公车回家
我先到站,姐们开玩笑拉我衣袖。
我边扭边嚷:“你不要像苍蝇一样盯着我~~”
姐们迅速回:“谁盯着你,你以为你是屎啊!”

玩山口山时。有人在战场频道大骂:你妈b
有人回敬:你妈不长b
他再骂:氧化钙你个从你妈妈b中爬出来的
那人说:你不是b里出来的,你是从你妈p眼里爬出来的

甲:我的头像牛B吗?
乙:像
(建议好好揣摩)

某记者:有人说你的第一篇文章是你父亲写的,是你爸写好了以后逼着你背出来再凭记忆在上课时候写的。
韩寒:不是我爸逼的,而是你妈逼的。

同学A说:同学B,你好丑~!
同学B回应同学A:你更丑~!


同学小聚
两女
A:你真是太丢人了,紧拿遮羞布遮一下
B:我没有这种东西诶,要不把你的借我
A:我的太小了,不够你用
B:……

有一次课堂上一学生捣乱
老师:“我还从来没见过你这样的学生!”
学生:“你这样的老师我见得多了!”
老师当场气结……

我同事:你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!
我:我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少,就心满意足了!

之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇:
  公交司机用经典的武汉话骂他“个*子养的!”
  该人回了句“老子是你妈养的!”

A :你吵死啊
B :炒一坨SHI给你恰

一哥们骂我生儿子没屁眼
我回:没屁眼的是和你老婆生的

记得以前看一贴,LZ(女)一个劲地说回贴的群众装B,
俺看到一回复:别人都是装B,就您是真B

A和B两个都是女生
A比B苗条,但比B矮 。
A对C小声地说:B好胖啊。
B幽幽的说:胖是一时的事,矮是一辈子的事。


被一个长得比我好看,身材比我苗条的贱人攻击:我昨天在XX路(红灯区)看见你在那做生意了,可惜没什么人找你啊?
老娘回:是啊是啊,所以我每次都是去看看就回来了,不像你生意好得做通宵啊


A:你去死!
B:你去生~


衣服凉厕所里(因为寝室小没地方凉),一同学上厕所说:下次衣服别凉这个位置,因为解手的时候滴身上了。答曰:下次你叫一声,我给你递把伞……!!!前者雷翻在地,外加口吐白沫。

只记得当年 一个男的在我旁边唧唧歪歪,唧唧歪歪,不记得是说我什么了,把我逼急了,甩了句:长的丑就了不起啊~~ 此男凝噎

昨天去4S店听到的,两个车主对骂:
  A:你妈是卖B的。
  B:你妈是租B的。

某次见一男一女吵架,
  男:吵不赢你,你们女的两张嘴
  女:我们两张嘴也比不过你呀,你一张嘴还加个“麦克风”
  男:.....

...我听俩同学对吵的
  A:你脑子全是shi!!!!
  B:很淡定的说:是……全是你诶。

A:你是死人啊 ?
B:你诈尸啊 ?

 中午
A刚从厕所出来,B迎面走来
B:吃了没?
A:刚做好,就等你了

有一天上班的时候,我去上厕所,回来后不久就和同事为工作上的事吵了起来。她骂我:“你刚才上厕所的时候脑子被门夹过啦?”我立刻回:“我终于知道你为什么这么笨了!”然后她就无语了。

A:你当我白痴啊
B:啊?~原来你不是啊?!

A:你吃S!
B:乖,我不想吃你

女:妈的,信不信老娘日你!
男:我抗日- 。-

无论对方说什么,你都回答:“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说:乱讲,我今天没吃青菜
你就惊讶地说:原来是昨天的啊!
以此类推
如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”,破解的是:“你想吃吗,我可以抠给你。”

买衣服的时候,
  营业员(鄙夷地说):这个衣服很贵的,不买不要乱碰
  某女:好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了!



一对夫妻吵架
女:我嫁给你,真是一朵鲜花插在牛粪上了!
男:你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!

我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。
(好好揣摩)


A:思想有多远,就给老娘滚多远
B很淡定地说:按你的思想,老子就该原地不动

女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?
男:我就喜欢你这种幽默感。

如果她(他)对你说:”忘了我吧。
你告诉对方:”我一直没记住。

骂:你有病吧?
回:你有药啊?
再骂:你神经病!
再回:你会治啊?

A和B吵架,帮着B的C说“B,你的基因构造算很好了,怎么会生出A这样的儿子啊。”
A回应:“原来你是兽医啊,连B的基因构造你也知道。”



有一次我和朋友打麻将 在这期间我总是不停的下东南风蛋,每把都下!后来把我一男性朋友气的骂我说“不愧是女的啊,这女的就是能下蛋。”。
我当时也不知道哪来的反应力那么快回了一句“哦,我才知道啊,原来你是蛋孵出来的啊。”当时全场爆笑。


总统携夫人视察养猪场。
总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
场 主:“一天平均有十来次吧!”
总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”


问:你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
答:日本,妈的!
问:你就不能说话不带脏字吗?
答:好。
问:重新回答,你最讨厌最鄙视的国家是哪个?
答:......妈的。


男女在海边散步,看见远处有一军舰。
男:这几年,我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了!
女:这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了!


A向B夸耀他的庄园很大很大。
A:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
B:“是啊,我几年前也有过那么一辆破车。”


那天我对同事说:我回去就把你名字写我裤衩子上放屁崩死你...
谁料我同事反应极快,说:我诅咒你这辈子没屁


附22句必知警句:
1,现在女人真伟大,不知不觉肚子大,有了孩子没有爸
2,你不能让所有的人满意,因为不一定所有的都是人
3,人生就象卫生纸,没事尽量少扯
4,有老公怎么的?有守门员球还进呢
5,谁是谁老公?其实都是临时工
6,世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的
7,男人的谎言可以欺骗女人一夜,女人的谎言可以欺骗男人一生
8,不要吹牛逼,请把牛逼还给牛,因为牛也需要性生活
9,有钱不一定有道,敢摸不一定敢草
10,人生最大的悲哀,并不是在于你得不到或者失去的,而是你根本不知道你自己要的是什么;长大后之所以这么努力,只是因为小时候吹过的牛逼
11,所谓成功的女人就是白天特NB,晚上B特N
12,没能耐的看人装逼,有能耐的跟人装逼
13,我不在江湖,江湖有我的传说;哥走了,世界是你们的
14,人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓
15,废话是人际关系的第一句
16,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足
17,男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱
18,在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓
19,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩
20,小人物的时间是最不值钱的,他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
21,所谓忠诚,只是因为背叛的筹码不够
22,想知道一个人的内心缺少什么,不看别的,就看他耀什么


经典话语
1.无理取闹,必有所图!
2.幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。
3.一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
4.问候不一定郑重其事,但一定要真诚感人。
5.做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
6.当男人遇见女人,从此只有纪念日,没有独立日。
7.闭上眼睛,我看到了我的前途......
8.路见不平一声吼,吼完继续往前走。
9.当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
10.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。
11.海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
12.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
13.能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
14.烟不听话,所以我们“抽烟”。
15.人长得漂亮不如活得漂亮!
16.不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
17.我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
18.有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没了却还在前行,因为习惯了。
19.钻石恒久远,一颗就破产!
20.铁公鸡还会留点铁锈呢,你根本就是个不锈钢公鸡!
21.还没来得及区沾花惹草,就被人拔光了。
22.女为悦己者容,男为悦己者穷。
23.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
24.不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
25.在哪里摔倒就在哪里躺下。
26.“浪漫”是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。
27.把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做对即不简单。
28.我又不是王子,为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
29.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
30.所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。
31.逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
32.你发怒一分钟,便失去60秒的幸福。
33.快乐要懂得分享,才能加倍快乐。
34.忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实的感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇空虚。
35.生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。
36.我问过烦恼了,他根本不爱你,让我转告你不要自作多情;健康让我带封情书给你:他对你一生不变!
37.知识就像内裤,看不见但很重要。
38.爱一个人好难,爱两个人好玩,爱三个人好烦,爱四个人翻船,爱五个人彻底玩儿完。
39.女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。
40.结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
41.英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
42.玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!
43.别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
44.爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。


45.探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
46.本无意与众不同,怎奈何品味出众。
47.一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
48.叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
49.男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
50.有钱就败家,没钱就拜神。
51.当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
52.咸鱼翻身,还是咸鱼。
53.我可以选择放弃,但不能放弃选择。
54.作为失败的典型,你实在是太成功了。
55.不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
56.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人.
57.古人说:“女为悦己者容”,其实应该是“女为己悦者容”.
58.我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会.
59.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
60.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人.
61.跌倒了,爬起来再哭.
62.婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间.
63.一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你.
64.绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记.
65.有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还,我上辈子一定俗不可耐,所以今生无债可还!
66.让未来到来,让过去过去.
67.微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂.
68.个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
69.善意的谎言:就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
70.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
71.孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
72.别跟我谈感情,谈感情伤钱。
73.幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
74.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
75.一道幸福之门关闭时,另一道就会打开。我们经常盯着关闭的门,对开启的门却视若无睹。
76.咖啡苦与甜,不在于怎末搅拌,而在于是否放糖;一段伤痛,不在于怎末忘记,而在于是否有勇气重新开始。
77.人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
78.爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
79.我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!
80.人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
81.老婆和老妈掉进了河里,我先救老妈,因为是老妈给了我生命,我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来,我可以再给她陪葬,在墓里继续我们的爱情。

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